Roliga historier

Kan du någon rolig historia? Klicka på "Svara" och skriv den här, i så fall.

"Ortens mest framgångsrike jägare har fått
vara med på en kunglig jakt och blir
intervjuad i lokaltidningen:

- Visst är jag belåten med jaktresultatet
för jag sköt tre älgar, berättar han för
journalisten, men det hade så klart varit
ännu roligare att få träffa kungen ...!"

/Bengt

--
Admin på Vi Seniorer

- Vet ni vad det är för skillnad mellan en dator-försäljare och en bil-försäljare?
- Inte?
- Jo, bil-försäljaren vet när han ljuger.

/Bengt

--
Admin på Vi Seniorer

När Gud var klar med jorden och tog sin vilodag tittade Sankte Per ner på den och sa undrande:
- I Afrika drabbas människorna av torka. I Sydamerika av översvämningar och i Nordamerika av tromber. I Asien drabbas de av jordbävningar. Alla drabbas av något, utom Sverige, de slipper ju undan alla katastrofer.
Gud log illmarigt mot Sankte Per och sa:
- Nej då, de har fått Försäkringskassan.

/Bengt

--
Admin på Vi Seniorer

Ja det finns i alla fall nån sorts rättvisa här i världen !!!

Di barna di barna :)

- Mamma var är min handduk?
- Den hänger väl på sin plats
- Nä, här finns bara rena.


Förstaklassaren Pelle räckte upp handen och bad att få gå
på toaletten. Detta beviljade fröken förstås men efter en liten stund kom Pelle tillbaka.
- Jag kan inte hitta den,
sa han.
Fröken bad Olle följa med för att visa.
När Olle kom tillbaka sa han:
- Pelle kunde inte hitta den för han hade kalsongerna bak och fram.

Fröken undervisade om livets svårigheter. Hon sade det ska ni veta barn att som vuxen får ni sällan som ni vill, ni kommer att upptäcka att hur ni än vrider och vänder er så har ni alltid rumpan bak. Olle räckte upp handen och sade fröken om vi drar ner byxorna så kommer den fram.

Bra tänk :)

Abbedissan frågar kloster-novisen vad hon skulle göra om hon blev antastad av en man.
- Först skulle jag dra ner hans byxor och sen dra upp min kjol, sa flickan glatt.
Abbedissan stirrar förskräckt på henne.
- För jag springer mycket fortare med kjolen uppe än han med byxorna nere.

På dagis. Fröken sade att nu skall vi lära oss att böja ord, om vi böjer ordet stor så blir det, stor större störst. Nu får ni prova ordet sjuk. Fröken pekade på Lisa 5 år och frågade kan du försöka. Lisa spottade ut snuset och sade sjuk sjukare död.

Det gäller att vara med sin tid :)

Lille Sven och lilla Anna fem år är ute och leker. Plötsligt
blir Sven kissnödig och ställer sig bakom en buske.
Anna kommer fram, tittar över hans axel och frågar:
- Vad har du där?
- Det är min vattenledning svarar Sven.
- Så omodernt! säger Anna, min är inbyggd.

Anders sökte jobb som brevbärare och kom på anställningsintervju. Du Anders sa postmästaren vet du vilken skillnad det är på en soptunna och en postlåda. Anders trodde att det var ett skämt och ville inte göra postmästaren besviken så han svarade nej. Postmästaren sa tyvärr då kan vi inte skicka dig med posten för då kan den hamna var som helst, nästa sökande.

Sven är inte särskilt förtjust i att tvätta sej, så hans mamma måste tjata på honom att tvätta öronen.
- Men mamma, säger Sven argt. Jag tvättade öronen igår och sedan dess har jag inte använt dom!

En präst och en pilot kom samtidigt till Sankte Per.
Piloten kom till himlen utan problem, men med prästen var Sankte Per tveksam.
- Vad menas med detta?
Varför fick han komma in i himlen, och inte jag!?
- Jo, när du predikade satt alla och sov, men när han flög satt alla och bad!

Mikael satt och sov under predikan, vilket gjorde prästen irriterad:
- Alla som önskar sig komma till himlen reser sig upp!
Alla utom Mikael reste sig upp. När alla satt sig ner sa prästen:
- Alla som vill komma till helvetet reser sig upp!
Ingen reste sig utom Mikael, som for upp i bänken, tittade sömnigt omkring sig och sa:
- Käre pastor, jag vet inte vad vi röstar om, men vad jag förstår så är bara pastorn och jag positiva till förslaget.

Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn:

- Ser du flugan där borta? frågade gumman.

- Nej, men jag hör fotstegen.

Maria tyckte sig se ett periskop i köttsoppan så hon ropade till hovmästaren det är en ubåt i soppan. Nej det är bara den nya svenska flugan.

En får vara glad för det lilla :)

Ett gift par är på väg att lägga sig och medan mannen är på väg att krypa ner i sängen så står kvinnan naken framför spegeln och säger:
- Älskling, jag börjar bli gammal. Mitt ansikte är rynkigt, mina bröst är hängiga, min ända har bristningar, mina ben har celluliter och mina underarmar är fladdriga.
Mannen ligger dödstyst i sängen och vågar varken hålla med eller säga emot. Hon vänder sig mot honom och säger:
- Säg något som gör att jag blir glad, för det behöver jag.
- Eh, öh… Du har inte problem med synen i alla fall.

En elektriker hade avlidit och en kollega ville hedra honom med några ord på begravningen:

- Nisse! Kring dig har det alltid varit spänning, allt sedan du tog kontakt. Du följde aldrig strömmen, men tog gärna ledningen. Du hade energi och kom aldrig på sladden. Men så gick en propp och nu är du jordad.

Det var en gång ett ungt par som älskade varandra som inga hade älskat förut. De var fattiga men bestämde ändå att gifta sig. Någon kyrkskjuts till kyrkan var inte att tänka på, de fick gå. Det var vinter och svårgånget och för att komma fortare fram bestämde de sig för att sista biten gå över sjön för att få kortare väg. Kyrkan låg alldeles vid stranden på andra sidan och de kom nästan ända fram. Då brast plötsligt isen och båda hamnade i vattnet. Hur de än kämpade kom de inte upp utan båda drunknade och dog bara ett stenkast från kyrkan.
Hand i hand vandrade de upp till himmelriket och eftersom de var rättskaffens och ärliga släppte Sankte Per in dem. Naturligtvis trivdes de i himmelen men de sörjde att de varit så nära att bli vigda till man och hustru men att det inte hunnits innan de dog. En dag tog pojken mod till sig och frågade Sankte Per om det inte skulle vara möjligt att vigas i himmelen. Jodå, sa Sankte Per, det vore väl inte omöjligt. Han lovade att höra av sig. Åren gick men det unga paret hörde aldrig av Sankte Per. När det hade gått sexhundrafemtio år så vågade sig pojken att lite försiktigt stöta på Sankte Per. Nej då, sa Sankte Per, jag har inte glömt bort det, det har jag inte. Det är bara det att vi inte har fått upp någon präst än.

- Vad sa Norrmannen när han såg Jesus gå på vattnet?
- Där kommer en som inte kan simma....

En ateist tog en promenad genom skogen och beundra allt som evolutionen skapat. Vilka fantastiska träd, vilka vackra floder och hör hur vackert fåglarna sjunger, sa han till sig själv. Allt detta har evolutionen skapat. Plötsligt brakar det till och en enorm björn kommer rusande mot honom. Mannen börjar springa och björnen efter honom men hur fort han än springer kommer björnen närmare och närmare. Plötsligt snubblar mannen och björnen kastar sig över honom, utom sig av rädsla skriker mannen: hjälp, gode gud hjälp mig!

Allt stannar upp och en ljusstråle skjuter ner från himlen och mannen hör en mäktig röst: under alla år har du förnekat mig och nu ber du att jag ska rädda dig. Så nu passar det att bli kristen, förväntar du dig att jag ska tro att du har blivit en rättroende kristen?

Det vore hyckleri att av mig att be dig behandla mig som en kristen, sa mannen, men kanske kan du göra björnen till en god kristen. Okej, sa rösten och ljuset dog bort.

Björnen som just varit i begrepp att hugga honom i strupen reste huvudet mot himlen, förde samman tassarna och sa: tack gode gud för den mat du låter mig få.

När du berättade denna historia kom en annan till mig.
Det var ett par enäggstvillingar som låg under Björnfällen på
släden till Julottan. Det var -35 grader ute, så de små fåglarna föll frysta ned från grenarna.
Den ena av tvillingarna sade ,- det kan inte finnas någon Gud då allt är så grymt, de stackars små fåglarna vad har de gjort för illa- nej det kan inte finnas någon Gud- sade hon. Den andra säger då-jaså tänker du så? -Jag tänkte att Gud var god som gav räven lite att äta då han inte kan jaga i den djupa snön och kölden-. Lite så är det med oss människor det beror på hur vi ser på saker och ting.Mvh/Sunny...

Det stod en grabb utanför Stadshuset och sålde tidningar. Extra, extra, skrek han, två kommunalpolitiker grundlurade. Då kom Sten Nordin förbi, stannade till, köpte en tidning och ställde sig att bläddra igenom den. Men han hittade inget om några lurade kommunalpolitiker.
Hörrödu, grabben, här står ju inget om någon lurad kommunalpolitiker!
Extra, extra, skriker grabben, tre kommunalpolitiker lurade.

Pensionärerna Ove och Lena bestämde sig för att flyga från Göteborg till London på shopping. Det var inte så många resenärer så dom flög på kvällen med ett propellerplan som hade två motorer. Halvvägs så fick Ove se en kraftig rökutveckling från motorn och sen så stannade propellern. Han ropade och berättade detta för Lena som satt på andra sidan, hon tittade ut och fick se att samma sak hände med den motorn. Hon blev orolig och sade vilken otur vi har, nu kanske vi blir sittande här i luften hela natten det är ju inte så lätt att få bärgning den här tiden mitt på Nordsjön.

Det var en nunna som fick låna klostrets bil, för att åka och handla. När hon hade kommit en bit, så stannade bilen. Hon gick ut för att titta vad det var för fel, och just då kom en lastbil och bromsade in. Chauffören frågade om han kunde hjälpa till med något. Nunnan tyckte att hon kunde ju lika gärna få lift in till staden. När de hade åkt en bit, så kunde inte chauffören hålla sig längre utan började försiktigt treva lite på hennes ben. Hon sa genast:
- Matteus 5:2.
Chauffören tog fort bort handen från benet. Men efter en liten stund var han där igen. Nunnan sa:
- Matteus 5:2.
Och chauffören tog genast bort handen. När nunnan sedan var framme tackade hon för liften och gick. När sedan chaufören stannat på ett motell för natten, så tänkte han kolla vad det stod i bibeln om Matteus 5:2. Det stod:
- Du är på rätt väg.

Annas hund Pricken hade dött och Anna grät och var lessen. Mamma försökte trösta Anna, det är inte så illa, vet du, sa mamma, Pricken är i himlen nu. Är han, sa Anna? Jaa, sa mamma, gud har tagit Pricken upp till sig. Tror du verkligen det, sa Anna? Jaa, sa mamma, jag är helt säker på det. Anna titta länge på sin mor, sedan sa hon, men mamma vad skulle Gud ha en död hund till?

Den ena grannfrun till den andra.
- Jag hörde hur du provocerade din man igår. Var det verkligen nödvändigt att vara så elak mot stackars Gustav.
- Äsch, han skulle piska mattor och då gäller det att få honom i rätt stämning.

En gång i min ungdom jobbade jag som vaktmästare på ett kontor. Sedan fick chefens son sommarjobb på kontoret och jag skulle hjälpa honom att komma in i jobbet. En dag stod han framför dokumentförstöraren med några papper i handen och såg rådvill ut. När jag kom förbi sa han: hörru, hur gör man? Så här, sa jag, och skulle ta ifrån honom papperen. Nej, sa han, det är hemligt, pappa sa att ingen fick läsa. Men OK sa jag, vänd dem uppochner så ser jag inget. Han gjorde så och räckte mig papperen och jag körde ner dem i dokumentförstöraren. Så där, sa jag. Jaha, sa han, och var kommer kopiorna ut?

Den var mycket rolig! Gubben här skrattade också gott...Mvh/Sunny

Barnen i den katolska lågstadieskolan stod i lunchkön i matsalen. Främst på bordet stod en skål med äpplen där en nunna satte en lapp med texten:
"Ta bara ETT äpple. Gud tittar på."
Lite längre bort, på den bortre delen av bordet fanns det en skål med chokladkakor. Ett barn hade skrivit en lapp:
"Ta så många chokladkakor du vill! för Gud tittar på äpplena."

En gång var jag på en gemologisk konferens och en kollega beklagade sig, han skulle hålla ett föredrag efter lunch men en gylfknapp hade ramlat bort (det här var alltså på den tiden då man ännu hade knappar i gylfen). Jag kan ju inte stå däruppe på podiet med halvöppen gylf i en halvtimme, sa han. Men gå ner till vaktmästarens fru, sa jag, hon kan säkert hjälpa dig. Överlycklig över räddningen rusade han iväg.
En stund senare kom han tillbaka med en präktig blåtira. Vad har hänt, sa jag. Ett rent missförstånd, sa han. Kunde hon inte hjälpa dig? Jodå, sa han, hon var mycket vänlig och sydde i knappen. Men varför fick du en blåtira, sa jag, vad hände?
Vaktmästaren kom hem när hon bet av tråden!

Den stora konstnären ställde ut en helt vit tavla. Konstkritikern frågade vad den föreställde. En häst som betar på en äng. Men var är gräset? Det har hästen ätit upp. Men var är hästen? Han gick när det blev slut på gräset.

Jag tror att min fru börjar bli döv så jag rådfrågade en kompis som är läkare. Ställ dig en bit bakom henne och ställ en fråga och så går du närmare och upprepar frågan tills hon svarar.
Bra tänkte jag, när jag kom hem satt min fru vid bordet och sysslade med något. Jag stannade en bra bit bakom henne och sa: är det någon som har ringt? Inget svar, jag gick närmare och upprepade: är det någon som har ringt? Inget svar, jag gick ännu närmare och upprepade: är det någon som har ringt? Inget svar, jag ställde mig alldeles bakom henne och sa: är det någon som har ringt? Då vänder hon sig om och skriker: hör du inte, för fjärde gången, ingen har ringt!

I omklädningsrummet till ett av Stockholms hetaste gym står en rad sportiga killar och byter om när en mobiltelefon ringer och en av killarna svarar med högtalartelefon.
- Ja?
- Hej älskling, det är jag! Är du på gymmet?
- Ja.
- Jag är på köpcentret i Nordstan och har hittat världens vackraste päls! Den kostar 12 000, men är nedsatt från 12 500. Vad tycker du?
- Ta den om du nu är så fäst vid den.
- Åh! Vilken tur, för jag har redan köpt den! Jag kikade in hos bilhandlarn mitt emot och provkörde nya Porsche 911 Carrera S. Och jag tänkte, ska vi slå till?
- Hmm... Ja, varför inte. Men då vill jag ha alla tillägg.
- Självklart älskling! Då ses vi hemma sen. Puss!
Mannen lägger på, vänder sig om och säger:
- Någon som vet vem som äger den här mobilen?

Prästen hade förhör med konfirmanderna. Han frågade vad sade Maria till Josef när hon födde Jesus. Han pekade på Greta som just hade fått ett stick av en blyertspenna i ryggen av klassens elaking Stig. Hon skrek petar du på mig en gång till med den där grejen så bryter jag av den och stoppar upp den i röven på dig. Prästen svimmade.

Damen klagade hos hyresvärden;
- Varje gång det ett tåg rusar förbi, skakar det så att jag ramlar ur sängen!
- Det kan jag aldrig tro, svarade hyresvärden.
- Jodå det är sant lägg er själv i sängen så ska ni få se!
Hyresvärden suckar men går och lägger sig i sängen. Då råkar damens fästman komma in genom dörren.
- Vad har ni för er, vrålar han.
Hyresvärden tittar i taket och svarar nervöst:
- Skulle ni tro mig om jag säger att jag väntar på ett tåg.

Det här hände på femtiotalet. I Silvandeders herrekipering på Drottninggatan kom en äldre gentleman in, han var förtvivlad, han hade hittat en räkning på en kostym som skulle ha betalts för flera veckor sedan. Han bad om ursäkt, räkningen hade åkt bakom skrivbordet och han hade nyss hittat den och genast begivit sig hit för att reglera sin skuld. Mycket obehagligt, sa han, men varför har ni inte skickat ett kravbrev? Expediten tittade upp, log och svarade, vi kräver aldrig en gentleman på pengar. Ja förstår, svarade mannen, men tänk om jag inte hade hittat räkningen om jag helt glömt bort den, vad hade hänt då? I så fall, sa expediten, så hade vi bestämt att min herre inte var någon gentleman och sedan hade vi skickat ett kravbrev.

Far och son åkte spårvagn i Moskva. Pojken frågade:
- Hur brett är Röda Torget?
- Ungefär 600 meter, svarade pappan.
- Och hur lång är Gorkijgatan?
- Cirka sex kilometer.
- Men hur lång är Sovjetregeringen?
- Det är en korkat ställd fråga som inte går att svara på, sa pappan irriterat.
Mitt emot dem i spårvagnen satt en gammal man. Han tittade försiktigt omkring sig och viskade sedan till pojken:
- Jo, det finns ett svar på den frågan. Jag är en och åttio. Och regeringen måste vara en och sextio eftersom den står mig ända upp till halsen.

Fem politiker hade råkat hamna i samma tågkupé under valupptakten 2014. det var Jonas Sjösted vp, Gustav Fridolin mp, Annie Lööv c, Marit Paulsen fp och Björn Söder sd. Stämningen var minst sagt tryckt, man satt mest och blängde snett på varandra. Så åkte tåget in i en tunnel, det hördes en smällkyss och en örfil. När tåget kom ut ur tunneln så hade Björn Söder en flammande röd kind, typiskt tänkte han, det var väl den där Fridolin som slätade Annie och så får jag skulden för det. Fridolin förstod ingenting. Marit tänkte; typiskt sådana där fascister och ge sig på stackars Annie. Nog förstod jag att han var pervers, tänkte Annie, men att kyssa den där gamla gumman det är ändå magstarkt. Fridolin förstod ingenting men Jonas Sjöstedt tänkte; jädra bra idé att kyssa sig själv på armen och så klappa till den där jädra Söder.

En dag i Edens lustgård gick Eva och hade tråkigt, Gud som såg att Eva var lite deppig frågade: hur är det fatt? Och Eva svarade: Gud jag vet att du har gjort mig och den här vackra trädgården och alla vackra djuren men jag känner mig så ensam och jag är så trött på äpplen.

Tja, sa Gud, i så fall har jag kanske en lösning, jag skulle kunna skapa en man till dig. En man, sa Eva, vad är en man? En man, sa Gud, det är en varelse du kan ha till hjälp och sällskap. Han kommer att göra allt tungt och smutsigt som du inte vill göra, Han kommer att offra sitt liv för dig i krig om så blir nödvändigt. Han kommer att tillbe dig, bedåras av din utstrålning, göra nästan vad som helst för att få komma i närheten av dig. Du skulle ha stor nytta av honom.

Det låter ju jättebra, sa Eva, en sådan vill jag ha. Det är bara ett villkor, sa Gud. Vadå för villkor, sa Eva? Gud såg på Eva, sedan sa hon, det är väldigt viktigt att vi måste låta honom tro att jag gjorde honom först.

När Torbjörn Fälldin skulle hålla tal i Hamburg så kom han att tänka på att han hade anknytning till Hamburg i släkten, så nu blev det ett gyllene tillfälle att imponera på Tyskarna så han började talet så här. Jag är inte bara Sveriges statsminister utan jag är också en hamburgare.

Fröken i den nya friskolan för naturbarn var angelägen att barnen skulle få se saker och ting i deras rätta miljö. Så när undervisningen kom in på hästar tog hon med sig hela klassen till Täby. Då hände det som bara händer på utflykt, nämligen att alla pojkarna blev kissnödiga på en gång. Fröken hänvisades till en toalett som inte användes av allmänheten. Hon följde med in och hjälpte smågrabbarna att knäppa upp. Just som hon klarat av den siste pojken, började hon fundera över hans utseende.
- Går du verkligen i min klass?
- Vad snackar du om? Jag rider Lady Tilly i femte loppet!

Efter nästan en evighet i Edens lustgård, så kallar Adam en dag på Gud.
- Herre, jag har problem.
- Vad har du för problem? svarar Gud.
- Herre, jag vet att du skapade mig och har gett mig denna underbara trädgård med alla underbara växter och djur. Men jag är inte lycklig.
- Varför, svarar Herren.
- Jag känner mig så ensam.
- Ok Adam ! I så fall har jag den perfekta lösningen. Jag ska skapa en kvinna till dig.
- Vad är en kvinna Herre?
- Denna kvinna kommer att bli den mest intelligenta, känslosammaste, ömmaste och vackraste varelse jag någonsin gjort. Hon kommer att göra allt för att göra dig lycklig, hon kommer att bli en perfekt följeslagare till dig.
- Låter underbart, svarar Adam.
- Hon kommer att bli fantastisk men det kommer att kosta dig Adam.
- Hur mycket kommer hon att kosta mig herre?
- Ett ben, en arm och ett öga.

Adam funderar en stund. Till slut frågar han:
- Och vad kan jag få för ett revben?

Resten är ju som man säger; historia

En äldre man satt på en parkbänk i staden
när en ung man med spikrakt uppåtstående hår kom och satte sig bredvid.
Killens hår var gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen var svarta av makeup.
Den äldre mannen stirrade intensivt på den unga mannen i flera minuter,
efter ett tag blev punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så han utbrast:
- Va' glo'ru på, gubbe? Ha'ru aldri' gjort nå' urflippat i ditt sketna liv?
Den gamle mannen tänkte efter en stund och svarade sen:
- Jo, det har jag faktiskt...en gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja.
Å nu sitter jag här och undrar om du är min son.

Två gubbar, Gustav och Emil, satt på en parkbänk och pratade om livet och kärleken.
-Hur har du det med kärleken då Gustav, klarar du av det?
-Joho, du, det är bara bra, full fart.
-Menar du det, men bara en gång nu för tiden, va?
-Nä för tusan, minst två gånger.
-Det var det värsta, det klarar då inte jag. Vilken gång tycker du är bäst då?
Gustav funderar ett tag.
-Ja, det är nog den på våren.

Torbjörn Fälldin åkte till flygfältet för att ta emot Finlands president Kekkonen. Han kunde inte prata finska så han tänkte försöka med sin engelska där han kunde några få ord. Kakkonen kom och satte sig bredvid Fälldin i baksätet på bilen, han tittade på honom och sade, who are you som betyder vem är du. Kekkonen svarade, how are jou doing som betyder hur mår du.

The man talked with his wife and she wondered; what are you going to do today?
-Nothing.
-I thought you did that yesterday.
-I wasn't finished.

En bilist var på väg in till Göteborgs centrum då han stoppades av en trafikpolis vid Korsvägen.
- Får jag se ditt körkort. Det saknar en del uppgifter så det blir till att betala böter.
- Var kommer du ifrån?
-Stockholm
- Kör. Det är straff nog.

En snigel blev rånad av ett gäng sköldpaddor. När polisen kom och frågade vad som hade hänt blev svaret:
- Jag vet inte. Det gick så snabbt!

Torbjörn Fälldin var i Frankrike på ett viktigt möte mellan ländernas ministrar. På middagen skulle dom sitta vid ett långt bord mitt emot varandra. Dom stod uppradade för att sätta sig och ministern mitt emot Fälldin bockade och sade bon appetit. Fälldin bockade och sade Torbjörn Fälldin. På pausen före efterrätten berättade dom andra svenskarna för honom att bon appetit betyder smaklig måltid. När dom sen skulle sätta sig för efterrätten bockade han och sade bon appetit och den franska ministern bockade och sade Torbjörn Fälldin.

Kommunist-läraren i Rumänien till en elev:
- Vem är din fader?
- Kamrat Nicholai Ceausescu.
- Bra, och din mor?
- Elena Ceausescu.
- Bra. Och vad vill du bli?
- Föräldralös.

Kvinnan anklagade en man för att ha stulit hennes portmonnä. Mannens advokat frågade henne var hon förvarat portmonnän.
- Hängande i ett snöre mellan benen, svarade kvinnan.
- Men märkte ni inte att mannen stack in sin hand under era kjolar?
- Jo, men jag trodde att han var ute i hederliga avsikter...

En man kör på en landsväg. En kvinna kör på samma väg men åt motsatt håll.

När de möts lutar kvinnan sig ut från fönstret och ropar:
- Gris!
Mannen sticker omgående ut sitt huvud från bilfönstret och ropar:
- Tokiga kärring!!
Båda fortsätter sin färd. När mannen efter en liten stund kör genom en kurva, kolliderar han med ett enormt stort vildsvin som står på vägen.
Mannen dör.
- Tänk om män kunde lyssna någon gång!

En äldre dam blev intervjuad på ålderdomshemmet.
- Säg mig fru Olsson, när hade ni sex senast?
- Tja. Det var nog kring 1945...
- Jaha, då är det rätt så länge sen?
- Ni ungdomar har inget begrepp om tid... klockan är inte mer än 2030...