Kan du någon rolig historia? Klicka på "Svara" och skriv den här, i så fall.

"Ortens mest framgångsrike jägare har fått
vara med på en kunglig jakt och blir
intervjuad i lokaltidningen:

- Visst är jag belåten med jaktresultatet
för jag sköt tre älgar, berättar han för
journalisten, men det hade så klart varit
ännu roligare att få träffa kungen ...!"

/Bengt

- Vet ni vad det är för skillnad mellan en dator-försäljare och en bil-försäljare?
- Inte?
- Jo, bil-försäljaren vet när han ljuger.

/Bengt

När Gud var klar med jorden och tog sin vilodag tittade Sankte Per ner på den och sa undrande:
- I Afrika drabbas människorna av torka. I Sydamerika av översvämningar och i Nordamerika av tromber. I Asien drabbas de av jordbävningar. Alla drabbas av något, utom Sverige, de slipper ju undan alla katastrofer.
Gud log illmarigt mot Sankte Per och sa:
- Nej då, de har fått Försäkringskassan.

/Bengt

Ja det finns i alla fall nån sorts rättvisa här i världen !!!

Di barna di barna

- Mamma var är min handduk?
- Den hänger väl på sin plats
- Nä, här finns bara rena.


Förstaklassaren Pelle räckte upp handen och bad att få gå
på toaletten. Detta beviljade fröken förstås men efter en liten stund kom Pelle tillbaka.
- Jag kan inte hitta den,
sa han.
Fröken bad Olle följa med för att visa.
När Olle kom tillbaka sa han:
- Pelle kunde inte hitta den för han hade kalsongerna bak och fram.

Fröken undervisade om livets svårigheter. Hon sade det ska ni veta barn att som vuxen får ni sällan som ni vill, ni kommer att upptäcka att hur ni än vrider och vänder er så har ni alltid rumpan bak. Olle räckte upp handen och sade fröken om vi drar ner byxorna så kommer den fram.

Bra tänk

Abbedissan frågar kloster-novisen vad hon skulle göra om hon blev antastad av en man.
- Först skulle jag dra ner hans byxor och sen dra upp min kjol, sa flickan glatt.
Abbedissan stirrar förskräckt på henne.
- För jag springer mycket fortare med kjolen uppe än han med byxorna nere.

På dagis. Fröken sade att nu skall vi lära oss att böja ord, om vi böjer ordet stor så blir det, stor större störst. Nu får ni prova ordet sjuk. Fröken pekade på Lisa 5 år och frågade kan du försöka. Lisa spottade ut snuset och sade sjuk sjukare död.

Det gäller att vara med sin tid

Lille Sven och lilla Anna fem år är ute och leker. Plötsligt
blir Sven kissnödig och ställer sig bakom en buske.
Anna kommer fram, tittar över hans axel och frågar:
- Vad har du där?
- Det är min vattenledning svarar Sven.
- Så omodernt! säger Anna, min är inbyggd.

Anders sökte jobb som brevbärare och kom på anställningsintervju. Du Anders sa postmästaren vet du vilken skillnad det är på en soptunna och en postlåda. Anders trodde att det var ett skämt och ville inte göra postmästaren besviken så han svarade nej. Postmästaren sa tyvärr då kan vi inte skicka dig med posten för då kan den hamna var som helst, nästa sökande.

Sven är inte särskilt förtjust i att tvätta sej, så hans mamma måste tjata på honom att tvätta öronen.
- Men mamma, säger Sven argt. Jag tvättade öronen igår och sedan dess har jag inte använt dom!

En präst och en pilot kom samtidigt till Sankte Per.
Piloten kom till himlen utan problem, men med prästen var Sankte Per tveksam.
- Vad menas med detta?
Varför fick han komma in i himlen, och inte jag!?
- Jo, när du predikade satt alla och sov, men när han flög satt alla och bad!

Mikael satt och sov under predikan, vilket gjorde prästen irriterad:
- Alla som önskar sig komma till himlen reser sig upp!
Alla utom Mikael reste sig upp. När alla satt sig ner sa prästen:
- Alla som vill komma till helvetet reser sig upp!
Ingen reste sig utom Mikael, som for upp i bänken, tittade sömnigt omkring sig och sa:
- Käre pastor, jag vet inte vad vi röstar om, men vad jag förstår så är bara pastorn och jag positiva till förslaget.

Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn:

- Ser du flugan där borta? frågade gumman.

- Nej, men jag hör fotstegen.

Maria tyckte sig se ett periskop i köttsoppan så hon ropade till hovmästaren det är en ubåt i soppan. Nej det är bara den nya svenska flugan.